Среда, 23.10.2019
Мой сайт
Меню сайта
Категории раздела
Новости [431]
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 4
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2009 » Декабрь » 23 » Пикантные истории
02:55
Пикантные истории
Приятели заказали другу на день рождения семь

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и
лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные
позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый>:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...


Приятели заказали другу на день рождения семь
девочек по вызову (ну процветает разврат среди
молодежи, процветает!). Отметили отлично. На
следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего
пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот
если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше
смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый...
ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!


Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я
возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то
станции очень pазвеселила одна бабулька, очень
желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать.
Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!


Было это в начале 80-х. Работала я в одном из
роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный
врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто
тащились. К тому же обладал он удивительным даром
женщину во время родов успокоить, расслабить.
Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров,
орет благим матом, меня не слушает. А надо
сказать, у хохлушек примета - чем громче во время
родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову
Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен,
я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс,
начинает мадам гипнотизировать-уговарива>ть:
"Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не
надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя,
протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у
нее начинается очередная схватка, и рука
импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц.
Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша
враскорячку вышел из бокса, неделю был на
больничном, а после даже не смотрел в мою
сторону. И никогда больше не обращался к
роженицам ласково и нежно.


Сцена в американском отеле. Пара
расплачивается за завтрак. Кассир хочет
потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения
отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......


Еще одна история из жизни ВГИКА,
приключившаяся
в начале 80-х. Работала там в администрации на
какой-то должности такая вредная партийная баба
по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И
выпало ей в одно из воскресений обеспечивать
явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов
тогда строго спрашивали, тем более в
"идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во
все двери и призывает всех идти голосовать. И
не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-
нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась
она таким манером до комнаты, где жил Сеня -
здоровенный парень, отличавшийся решительностью
и полным отсутствием чувства стыда. Стучится
Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще
стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то
есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался
сексом. Саперова не успокаивается, колотит в
дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы
дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем
дверь распахивается, и перед Саперовой предстает
Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в
состоянии максимальной эрекции, и спрашивает
раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова
машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить
проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и
проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут
стояла перед дверью с открытым ртом, затем
повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести
надо добавить, что никаких последствий для Сени
эта история не имела.


В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в
рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в
черном костюме с цветком в петлице несет на руках
девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к
фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был
гигантский. Говорят, ответственного за выпуск
сняли.


Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время
года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в
сторону родной общаги, при этом наслаждаясь
теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан,
вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может
и довершает) некая особа преклонного возраста,
имеющая Personal Data 150х150х150, где
вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди
соответственно. Она предпринимает ожесточенные
попытки втиснуться в любимый всеми автобус в
районе Салтовского рынка (есть такое историческое
место) с двумя пустыми корзинами в руках.
Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя
внимание ее пышный (см. выше) бюст и
подчеркивающее и частично обнажающее всю эту
роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким
образом,
что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову)
приходятся как раз на уровне лица одного из
сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус
катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно
покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно
покачивается, а студенты имеют удовольствие
лицезреть "распространение гармонических
колебаний в упругих средах" на живом примере,
скаля при этом зубы и отпуская разного рода
комментарии (известно, какие). И в этот момент
автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед
подъемом на гору и попадает в здоровенную
колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает
натиска, а точнее говоря отрицательной
перегрузки, и левая или правая (приятель не
уточнил) грудь вырывается на волю и с
характерным мокрым звуком шлепает бедного
товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя.
Это был вой, медленно прокатившийся из задней
части салона в переднюю (не всем было видно, а
очевидцы уже постарались донести все в деталях,
когда сами пришли в себя).


То , что я вам расскажу истинная правда, так
как я был свидетелем происходящего ! по
профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем,
а порой и участником этих историй. cегодня
расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля"
"это было всегда очень волнительно, так как
всегда присутствовали непонимающие люди в
искусстве из министерства культуры и еще более
непонимающие из райкома партии ! однако на
многих это присутствие воздействовало очень
отрицательно как на физическом так и на
психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене
временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше!
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу
действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д...
И повода для смеха не было!
и вот актер ,которому достался этот текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене
временного правительства" - вышел на свою
реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял ,
что сказал не то и решил бысренько поправить
положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в
конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант -
считай, что ты уже не работаешь !


В старые советские времена в одном из ВУЗов
Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое
время практиковали добровольно-принудительно>е
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.
Мы,студенты, вобщем-то сильно и не
сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание,
да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора"
наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую
половину курса с занятий на вышеозначенное
мероприятие. Стоим, значит, около станции
переливания крови, курим, травим анекдоты,
ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный
мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает
жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте
пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну,
тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда
подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10
грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать
такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не
сперма, наверно, а одни сивушные масла, за
это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как
хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в
белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика
тоже одеваем, всё как положено.Подходим к
комнате переливания.А она,кто не бывал в этих
заведениях,устроена следующим образом: через
всю комнату тянется стеклянная перегородка с
окошечками, за которыми сидит медперсонал,
около каждого окошечка - лежачок (на случай
если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот
лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то
тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под
майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся
на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь,
одним словом сколько можешь в баночку, после
этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там
тебе его обработают специальным раствором,моют,
ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и
получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы
наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик
заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное
хозяйство и с тяжким вздохом начинает
трудится.Несколько секунд стоит напряжённая
тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой
взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая
молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.
Мы затаив дыхание наблюдаем за
разворачивающимися событиями. Из окошечка
перегородки высовывается чья-то голова и начинает
яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно
хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо
заканчивая начатое дело. Наконец он довольно
крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,
откуда доносились ругательства и просовывает
туда свой пенис, на что немедленно, видимо
линейкой, получает отпор по этому самому месту.
Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.
В этот момент в впомещение с грозным видом
врывается старшая медсестра, хватает мужика за
шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем
теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50
наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,
-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки
мужику на голову и вышвыривает его вон из
комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно
к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя
наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику
на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...


Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара -
он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему,
- залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и
давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и
укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.


Ходили мы с друзьями на байдарках. А в
компании нашей было принято загорать, купаться
голыми, если никто не мешает - места дикие, люди
все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок,
полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а
это как-то не принято было делать при всех -
свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он
реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше,
все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее
видно не станет? Наконец, отошел достаточно
далеко, зашел за толстое дерево, помочился на
него, и только после этого посмотрел по сторонам.
И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней
другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый
мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву,
мочится на него, бросает мрачный взгляд на
присутствующих и, ни слова не сказав, уходит
обратно в лес ...


История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит
жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.


Срочную службу проходил я на большом
противолодочном корабле Северного флота. Служба
как служба - каждое утро начиналась с побудки,
построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил
сразу после команды подъём, перед зарядкой
выстраивать личный состав в длинном узком
оридоре, на предмет утренного промывания мозгов.
Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка.
Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние
помещения, кубрики, переходы - все очень тесное,
поэтому перед строем можно было прогуливаться
лишь касаясь плечом противоположной переборки.
Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро,
когда на корабле с инспекцией гостил какой-то
старенький адмирал. И вот этой штабной крысе
приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат
во время нашего построения. Дубиков завидев
начальство закричал, что дескать мол, смирно,
то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные,
только из койки. Адмирал машет рукой, мол,
вольно, не до вас, и начинает бочком
протискиваться перед строем, поскольку штабная
грудь у него и все остальное, как положено. И
вдруг он резко останавливается перед неожиданным
препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким
явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с
таким явлением, как утренняя эрекция матроса
Тютина, наверняка не знакомы, потому как это -
уникальное явление природы. И вот сие восьмое
чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми
сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило
неширокий проход перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог
видеть причины остановки и замешательства
большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь,
вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом
деле, видимо, продолжал спать, всеми своими
членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, -
интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася,
то ли не понимает о чем идет речь, то ли
понимает, но ничего сделать не может... Короче,
стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз
тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре,
шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и
громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли
команда медленно просочась через уши дошла,
наконец, до нужного места, но произошло чудо.
Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь
освободился, адмирал продолжил свой прерваный
маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не
наызвал. Впрочем, он и не обижался.


Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ? :-)))
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~
за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте
абоненту #10655 ;) следующее сообщение: Я,
стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что
вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто
пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"


Однажды мой знакомый человек сказал жене что
уехал в командировку, а сам тем временем
переехал на неделю к любовнице в соседний дом.
И вот значит сидел он там без вылозно целую
неделю.Но как-то вечером любовница попросила его
вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно.И
после того как он высыпал своё мусорное ведро
он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках
к себе домой!!!!!!!!!!!


Как-то я работал слесарем... Работал у нас
сварщик. Различных историй он знал уйму. Во
время одной из пьянок, он рассказал следующее...
Во время одной из монтажных работ бригада
работала в каком-то одноэтажном здании. То ли
молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но
это и не важно. Главное - это то, что там лежала
масса резиновых шлангов, трубок и т.д.
различного размера, цвета и диаметра. Часть
работы происходила внутри помещения часть у
входа. Рядом строился девятиэтажный дом..
(старые добрые застойные времена ...когда
что-то строилось и не зависело от рынка ценных
бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был
полон молодых штукатурщиц (чуть не написал
натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь
каждый, наверное, представил себе окружающую
обстановку... Полно всяких маленьких домиков,
вагончиков, заборов и все это равномерно
перемешано с огромными кучами мусора,
досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку
часами торчать в окнах, оживленно обсуждая
окружающую среду, примешивая к этому свои
проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз
бывал в таком доме, знает, какой живописный вид
открывается из коридора в пустые проемы дверей.
Комната с брошенными орудиями труда и окно с
торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно
доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться
двусмысленными репликами. Но когда прекрасный
пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно,
как и всякая другая бригада, эта бригада имела
своего главного приколиста. Молодой человек,
поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент
он бросился к шлангам, выбрал красного цвета,
диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть
меньше полуметра, запихнул себе в штаны.
Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило...
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов
и ограждений. Время от времени он воровато
оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид
со стороны понятно какой... Человеку приспичило
отлить и позарез нужен туалет или приличный,
скромненький такой угол... Короче, он ходил до
тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока
наверху не обратили на него внимание и не
набралась приличная толпа (в
предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление
и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась,
согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе
угол. Естественно, угол этот отлично
просматривался сверху (что и требовалась....)...
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь
себе, что происходило наверху, когда он вытащил
из штанин свое орудие... Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин
снесло крышу начисто... Передние висели
гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних
за ноги, не знали плакать или смеяться...
Ступор полный.... В полной тишине, сделав
неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев
окрестности (не видит ли кто...) он основательно
постучал своим "этим ...самым..." об угол
...(!!!).... После такого стряхивания последних
капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище
обратно и засунув руки в карманы посвистывая
направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к
этому времени мы уже слушали на полу, в слезах,
бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как
смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил,
что это опасно для нашей жизни и прервал свой
рассказ.


Было это во времена, когда по земле еще
ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях,
жена бывшего партработника да плюс ко всему
заведующая продуктовым магазином,- отметив в
кругу сотруд ников чей-то день рождения, после
трудового дня возвратилась домой. Настроение,
сами понимаете, превосходное: день прожит не
зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной.
"Значит, дорогой уже дома!" И вместо того,
чтобы унести на кухню честным трудом
заработанные продукты, она скинула босоножки
и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря
игривому расположению духа, засунула руку под
штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со
словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки
заведующая продуктовым магазином весело прошла
на кухню. И тут у нее подкосились ноги,
пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее
драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя
осела на стул, а ее благоверный, ничего не
подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже
вернулась? У нас сегодня высокий гость -
первый секретарь райкома заехал на чай! Пока
он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол".
После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость
отчего-то застенчиво улыбался.


Как в анекдоте : иду по улице и на моих
глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке
въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе
откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка,
пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и
на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из
pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки
на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие
движки.


"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был
выпускником техникума нефтяной и газовой
промышленности в одном северном городе, где и
по сей день живу и работаю, но по другой
специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я
получил направление в экспедицию глубокого
бурения и попал вместе со своим однокашником и
братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим
мы в контору узнаем что по чем, а именно какой
куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем
на вертолётную площадку и в путь. Прибыли,
работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в
ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации
вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас
студентов нет случайно?". Мастер говорит, что
есть, а из управления кричат "Гоните их от туда,
они без приказа, без инструктажа и вообще:".
В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь
нас уже на буровую не пускают, а направляют
разнорабочими разбирать старую, деревянную
общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо,
но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на
буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем
нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне
в туалет так немного хочется, но отходить не
рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая:
вертолёт садится, не останавливая лопостей,
выскакивают, заскакивают и снова в путь). В
общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч.:
Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все
сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в
глазах булькало, я даже составил план как
справить нужду, по возможности оставаясь не
замеченным и успеть на вахту (там после
вертолета еще на вахте по отсыпке пару
километров(если кто не знает, вахта это
импровизированный автобус на базе автомобиля
"Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте
по которому и ездят машины)). Дело в том что
на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов
в тундре нет, поэтому справить нужду довольно
затруднительно, тем более стеснительному
недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я
конечно первым выскочил из вертолета и сразу
меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Да.
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. :
Мысли конечно были всякие, но на узел не
завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем,
но почему то делаем круг, еще один, народ
волнуется, про меня вообще говорить нечего,
глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают,
что посадку не дают (почему не помню) и мы летим
на запасную площадку на какую то промзону.
Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как
огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта
и бегу к ближайшим вагончикам метров 100,
забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки
приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто
летел пошли за мной. А я не могу остановиться,
не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара
женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял
опёршись одной рукой о вагончик.




Категория: Новости | Просмотров: 131 | Добавил: muchand | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2019
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz