| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2010 » Март » 19 » Бонусы и интересности
20:44 Бонусы и интересности |
| Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти! Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка! Хочешь узнать цвет своей ауры? Новости "- Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет" Двоим пассивным голубым,захотелось секса.Но ни один не хочет исполнять роль активного: -давай я загодаю загадку,если ты отгадаешь,тогда ты меня будешь иметь,а если нет,то я тебя. -Согласен,загадывай! -Серенький,ушастинький,по лесу скачет? -крокодил. -Правильно! Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно .- Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание. 1-й - Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ! Жизнь - это гонка на выживание безо всякой интриги: победителей нет, а просто одни сходят с трассы раньше других Надпись в маршрутке: "Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!" - Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный? - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20! Парень приводит к себе домой девушку. Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся. В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит: - Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел... Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят? Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся Hа улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий. - Что случилось? - Я писать хочу. - Hу, давай отойдем. Отошли. Прохожий: Hу, давай, писай. - Hет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - Ууу, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Hу, писай. - Hет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Hу мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Hу все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал! В ресторане: Официант: - Мсье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то что ест вон тот мужчина у окна! - Это не возможно, он не отдаст. Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! ******************* Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... ******************* - В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД! ******************* В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! ******************* Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд... Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова." Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!" - Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблака, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!! История давняя, но правдивая. Слышал своими ушами. Еду в автомобиле, слушаю Европу +. Идет конкурс на лучшую частушку о радиостанции. Приз - цветной телевизор. Дозванивается интелегентная, солидная, судя по голосу и манере говорить, дама. DJ:- Вы готовы исполнить частушку? Дама: - Да, конечно! DJ: - Вы знаете, у нас небольшая проблемма с записывающей аппаратурой, я надеюсь ваша частушка будет вполне приличной и без шокирующих выражений? Ведь мы вынуждены ее передавать в прямой эфир без предварительного прослушивания! Дама (тоном оскорбленной добродетели): - Да, конечно, а как же иначе, как вы могли подумать??!! DJ: - В таком случае мы Вас внимательно слушаем! Дама (поет): - Я люблю Европу плюс! От Европы я тащусь! Как услышу я Европу - Так от счастья обоссусь!! DJ невразумительно фыркает, чихает, смеется и пытается что-то говорить одновременно, чувствуется что он находится в состоянии легкого шока. Дама (непонимающе, слегка возмущенно): - Разве Вам частушка не понравилась? А где я могу забрать телевизор?? Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васек".*** - Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки! Как обычно, теперь переходим к работам лучших фотографов в стиле НЮ ;)
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 348 |
Добавил: muchand
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|
