Пятница, 20.10.2017
Мой сайт
Меню сайта
Категории раздела
Новости [431]
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 4
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Июнь » 4 » Корпоратив 2, часть 1
14:40
Корпоратив 2, часть 1
1. загладить существенный вред моей репутации и имиджу, нанесённый неразумным огульным приставанием ко всем особям женского пола на предыдущей новогодней вечеринке, после которой на меня косились месяца три.
Занимался исследованием полов вчера.
Было так:

Спасаю, значится, в очередной раз отечественное здравоохранение внедрением передового зарубежного опыта, а тут (я знаю, мне уже не верят) звонок. Прямо в телефон мне. И там (в этом звонке) меня один контуженный спрашивает - иду ли я на корпоратив. Ха. Иду ли я на корпоратив!

Я знаю, что глупо всё пересказывать. Это с одно стороны. Но всё так и было! Это с другой.

Я бросаю все дела и беседу с непреклонной (не очень-то и хотелось)старшей сестрой детской инфекционной больницы и лечу домой.
Я вот сейчас точно посмотрел на список звонков и установил время звонка - 17.10. Слишком много "Я", и саморефлексий. Как будто бывает рефлексия не "само-". Ориентировочно в 17.34 я уже дома и принимаю ванну. Я очень люблю принимать ванну, и дело тут не только в стремлении к таки телесной чистоте, сопоставимой с духовной. И вообще не в чистоте. Это нечто гедонистическое. И люблю я её принимать долго. Несколько часов в тёплой, горячей, нестерпимо горячей, тёплой опять воде. Ну, часика так три. Домашние врут, что "Какой три! Пять!", но это фольклор, конечно. Кожа облезет за пять часов совсем, а так только глубоко мацерируется. Так что приём ванны мною с мытьём важных частей тела и головы за каких-то полчаса – в некотором роде рекорд.

У меня есть товарищ, который долго принимает душ. Ему-то кажется, что нормально, а не долго, а окружающим (ожидающим очереди на помойку перед отходом ко сну) кажется, что долго. Но не о нём речь. Но его зовут Евгений. Это бесполезная информация. Ещё есть один товарищ, его зовут Стас, он в этот момент непременно бы заявил, что бесполезной информации не бывает, если бы не занимался беседой с каким-нибудь филологом, с четвёртым размером сисек, по аське о древнегерманских мотивах в произведениях Селлинджера, которого он не читал, что отчасти несколько дезавуирует предыдущее заявление.

В новых штанах и рубашке (такая зачётная хламида, ах видели бы вы её!) я с мокрыми волосами в 18.22 вхожу уже в боулинг. Это кегельбан на самом деле. Настоящие эстеты никогда не назовут боулинг "боулингом". Только кегельбан. Даже так: "Кегльбаан". А юродствующие русопяты могут называть шарокатом. Кидошаром. Шарокидом. Кегледором. Или ещё что-нибудь выдумать - суть не изменится. Это место, где вы снимаете свою обувь (я предусмотрительно надел после ванны чистые носки, что конечно же должно подчеркнуть мою дальновидность и уважение к чувствам окружающих) и надеваете чужие тапки. Остальное не столь регламентировано. Я уже был до этого один раз в кегльбане и меня этим не удивишь! Но не буду перескакивать.

Идя (Дурацкое причастие. Но "Идуя" ещё и неприличное) по направлению к кегльбану, я расчитывал на тягостное ожидание человек 30 высшего менеджмента. Ну, типа я вхожу и со всех сторон слышу: "Ну наконец-то! Пришёл! Пришёл! Ну, щас отожжот!" Я самодовольно ухмыляюсь, приветственно махаю всем ручкой и генеральный спешит мне навстречу со штрафной рюмашкой.. Это если они там вообще догадались спиртного взять. Щаз. "Едет барин, а усадьба-то горит", как поётся в только что выдуманной мною народной песне.

Оказывается, эти поцы выкупили 10 дорожек на три часа и раздали 60 пригласительных. Припёрлось человек 80 наших, наверно, но на остальных пятнадцати дорожках тусовалась типо элитко разное – те самые прыщавые дрочеры, которым бабы не дают и компьютера нет у них нормального. Вот они точно не в кегльбан, а в боулинг пришли. Возьмут пивасика и сосредоточено катают шары, ссуки всю атмосферу праздника портят своим сосредоточенным молчанием, кто их нарожал в таком количестве только. Лучше бы в библиотеке книжку какую хорошую взяли. Зла не хватает. Из-за таких, как они, и завели всякий фейс-контроль и секьюрити.

Подхожу я к дверям стеклянным, а там стол с девицей посредине стоит.
"О," - думаю. Щас спросят приглашение, я достану паспорт и, роняя карточки, визитки, деньги, буду его искать. Но нет. Девица осмотрела меня не слишком любезным взглядом (Пф. Окажись мы на необитаемом острове, уже через каких-нибудь полгодика мы бы перешли от нескромных взглядов к откровенным ласкам! Знаем мы таких!) и занялась разглядыванием своих налакированных локтей. А в дипломе небось специальность "Бизнес-аналитика" какая-нибудь. А сидит тут фифа важная, тьфу.
Неприятное впечатление. И здоровый такой годзилла с неинтеллегентным лицом и какой-то лопаткой плассмассовой ко мне стремительно приближается.
- Угдюмбдякна!
- Чё?
- Металические вещи выньте пожалуйста!

Вытягиваю вниз (а куда ещё?) нижнюю челюсть. moner.info Это у меня рефлекторное мимическое движение, с потрохами выдающее мои мысли окружающим. Ну типа неожиданность, чаще неприятная. Я уже вышел из возраста, когда верят в приятные неожиданности. Выкладываю ключи, ключи, телефон (страшная потёртая детская мобилка LG. Стас говорит, что новые, крутые и дорогие мобильники это для лоханов, а типа все деловые и реально важные люди этим не заморачиваются. Они заморачиваются наручными часами и тёлками), а он начинает мне в подмышки-промежности тыкать металлодетектором. Дурак какой-то. Детектор настроен так, что реагирует на пуговки. Не, ну они там что, Глок полукерамический ищут? Или думают, что полкило железа ТТ или ПМ стритрейсерской китайской курткой из поливинила так надёжно экранируется, что надо мне во все места эту херовину тыкать?

Я ж говорю - дурак. Вот был радостный залихватский такой настрой у меня, и как в душу плюнули. А там Андрюха. Тоже унылый и озирается. Наши в тёмном углу сидят, я куртку снимаю - а тётя в гардеробе держит в руках плечики. Европа нна. и номерок. Не буду рассказывать, как я попросил тапки 40-го размера, а Андрюха - 45-го, это не интересно.

На самом деле можно очень легко узнать, кто в кегельбане бывал, а кто первый раз в боулинге. Кто первый раз - придурковато смотрят на бахилки, мучительно размышляют надо ли снимать носки и стараются незаметно понюхать тапки. Андрюха, по ходу, в кегльбане не был.

Сели сразу с краю за столом десятой дорожки. Если кто в кегльбане не был - я рассказываю - там такие хитрые столы бывают, в них табуретки вделаны на консолях подпружиненых шарнирных. И они стремятся под стол залезть, если на них не сидишь. Но все стулья были заняты. Если по порядку, то Игорем (большой такой чувак, и добрый), Женей (тот самый, контуженый), Вашим Покорным, Андрюхой, Евгением (это мы потом решили, что раз два Жени собрались, надо кого-нибудь по другому назвать, что бы на компьютере кегли засчитывались и не путаться пьяными. Так как над Женей ржали больше, его и назвали короче. Ну и Натальей. И тут же мои подозрения подтвердились - На Корпоративную Вечеринку для избранных наприглашали кого попало всех. Не, я не кичусь принадлежностью к касте высшего духовенства компании, но у меня были планы:
1. загладить существенный вред моей репутации и имиджу, нанесённый неразумным огульным приставанием ко всем особям женского пола на предыдущей новогодней вечеринке, после которой на меня косились месяца три.
2. Проявлять всяческую холодность, а по возможности явным образом в упор не видеть одну девочку из отдела кадров, которая думает о себе слишком много, тоже мне, вершительница судеб.
3. По возможности не нажраться уж совсем.

И теперь эти планы летят в тартарары. Отчего?

Ну как же? Человек он ведь везде разный. В курилке один, у начальства другой, дома третий. И пока это не перемешивается, довольно просто соответствовать любой ипостаси. А вот представьте - пришёл ваш супруг, например, в вашу компанию и все, буквально все, заметят (могут не сказать, но заметят), что вы, душа компании, заводила, разводила и ловелас - на самом деле унылое горбатое косноязычное говно. Извините. Неприятно.
Это как насильственная развиртуализация. О.

Но я мужчина опытный и дрыньк! Включается план Б. На первое место выходит пункт третий, остальные по ходу придумаю.

Что дальше? Танцевал с кем-нибудь из бухгалтерии?
Танцевал ли я? Хо-хо-хо!

Но по порядку. Или выкинуть, к чорту, подробности и уж про баб? И про гонки на стоячем мицубиси?
Или всё-таки по порядку?

О столе. Стол был заставлен квадратными тарелками с неизвестно-чем, нарезанным непонятно как. А я боюсь кушать незнакомую пищу. Но я рискнул и бледные полоски выложенные в форме семиконечой снежинки и чем-то посыпанные, оказались чем-то посыпанными стружками куриного мяса. Фантазийные фрукты не ел.

Руководство, словно соревнуясь с собой в непростительности ошибок организации, оплатило тамаду, который весёлым голосом и остроумными конкурсами начал поднимать настроение где-то у первой дорожки. Весельчак тот ещё, Павел Воля рвал бы на себе волосы. Бесят они меня оба.

Мы с Андрюхой налили водочки и выпили за Новый Год. Ну, не мы одни, конечно, а чокнулись со всем столом и выпили.
Если бы кто-то, помня прошлый корпоративчик, решил бы снимать видеохронику этой феерии (ну, разумеется в чорно-белой стилистике, как сказал бы Стас), то это помогло бы избежать дичайшего нагромождения слухов и лжи, которые преследовали меня первые полгода. Так вот. Если бы снимался фильм, то тут (когда мы с Андрюхой выпили по первой) можно вставить фразу голосом Копеляна: "Это было началом конца". Почувствовали мы эту гнетущую неотвратимость одновременно и сразу же выпили ещё, что бы как-то приглушить это чувство падения в пропасть позора.

Дежурной шуткой нашего стола были ремарки из "Иронии судьбы 1". Дело в том, что Андрей должен был лететь в Ленинград. На самом деле ехать в командировку в Н.Новгород на паровозе пресекать беззакония и сурово наказывать виновных. Ну, мы и пытались выяснить "простым логическим ходом" кого отправим вместо него. А каждый рюмашко провожали пристальным взглядом в глаза и утверждениями "Я вообще не пьянею".

Водко кончилось у нас вместе с семью курполосками, это значит, что какую-то из рюмок я не закусил.
Карнавал бродил где-то у первых дорожек, тамада велел всем звать деда Мороза и мы включились в игру - заорали так, что на 11 (не корпоративной) дорожке чувак уронил шар с надписью 12 себе на ногу.

Остальные наши дорожки поняли, что веселья не избежать, потому, что мы с Андрюхой пошли искать водку за соседние столики. Отдельно и
удачно.

На столе девятой дорожки сидели девчонки, которых не было на прошлом нашем с Андрюхой бенефисе и это я считаю одной из косвенных причин того, что единственный пункт плана Б чуть не дал осечку.

На прошлой вечеринке я перетанцевал всех дам самым откровенным и нелепым для коллег образом, нашептал во все уши тонны романтической чуши, раздарил все звёзды и обещал хранить тайну наших отношений всему практически коллективу, который был одет (ну, не совсем) в платья и юбки. Потом праздник внезапно кончился и у нас проснулась крестьянская смётка и суровая кулацкая рачительность – мы с Андрюхой поруководили сбором ништяков, вкусняшек и деликатесов, подсуетили незаметно пару бутылок водки, ништяки забыли, а с незаметностью переборщили, лучше бы мы её, родимую, засвидетельствовали у всех на глазах, что бы потом не рассказывали за нашими спинами, что мы утащили каждый не менее чем по полящика водки. В таксо было тепло и алкоголь начал просачиватся в кровь. А у Андрюхи было дежурство – он должен был по крайней мере сидеть на телефоне. На первом КПП на подходе к вождленному месту дежурства (конечно же я его провожал!) мы долго объясняли вохре цель нашего посещения, но он нам не поверил почему-то. Возможно потому, что я как-то неестественно упал, ну и бутылки звякали. Ну, там скользко было, лёд, пурга. Что бы Андрей не начал применять насилие к несговорчивому охраннику я сообщил, что у меня есть гениальный план! Отвёл его от первого КПП, провёл за второе и повёл вдоль забора.

Показал ему на дыру в заборе, сообщил, что через метров пятьдесят освещённого плаца заветная дверь, там дальше всего один дежурный охранник и через два пролёта - ещё более заветная дверь, где и надлежало Андрею быть, а не напиваться в городе с коллегами.

Беги, Форест, Беги!

И Андрей побежал. Широко раскидывая руки и совершая гигантские прыжки, он стрелой, нет, торпедой с очень одухотворённым лицом пересёк пространство и ворвался в дверь. Со всех сторон к нему метнулись страшные тени охранников (от которых не ускользнули наши приготовления к прорыву), но Он обошёл их на вираже и прорвался к телефону. Охранники ломилась к нему в комнату, вызывали дополнительный караул, искали ключи, но Андрей был неумолим и не открыл им дверь.

По некоторым слухам из-за бронированной двери доносились слова песни "Врагу не сдаё-отся наш Гордый Варяг, поща-ады никто-о не жела. Ет!".

Дело замяли, но осадочек остался. Виновным в спаивании Андрея посчитали тоже меня, поэтому в Этот раз Андрей решил доказать, что он и сам чего-то стоит.
И ему удалось.

Так вот - к нашему столу медленно двигался генеральный, тостируя каждую дорожку лично, за ним глава администрации с напряжённым лицом и в более консервативном платье, чем в прошлый раз. За столами похабно шутили, за некоторыми говорили о работе. Это значит похабно шутили о поставщиках, дебилах клиентах, тупых москвичах и.. ну все знают.

Причём - столы со сбалансированным половозрастным составом (это где есть хоть один мальчик и нет суровых тёток) искренне предавались уже безудержному веселью. Наш стол-дорожка выглядел белой вороной – целых пять мальчиков (двое не пьют за рулём, один на дежурстве и памятуя прошлогоднее драматическое просачивание Андрюхи пьёт через раз, я и Андрюха-Лосось) и девочка. Соседний стол заявил протест и потребовал делиться, тогда наша Наталья сказала, что она ещё не выбрала, а мы начали впаривать им Женьку по курсу один к пяти.

Ну, это скучно. Горячее не подавали и одна из заготовленных искромётных шуток про муху в пюре не проканывала. Тёплое сложили горкой на фуршетной стойке и мы по шведскому образцу могли ещё раз убедиться в небесконечности наших потенциалов относительно безграничия жадности. Типо шашлык на деревянных палочках, что-то там ещё и маленькие пирожные с китайскими иероглифами, которые наверняка переводились как "Наступит ли завтра?" и "Пилюля смерти".

Генеральный дошёл до нас. Он не любит повторяться в тостах, но сегодня исчерпал запас искренних и честных слов за другими столами. Ну и что бы не повторятся, просто потрепал нас с Андрюхой за вихры и сказал с теплотой в голосе - "А вы.. А вы - самые лучшие...".
Хм. Когда будут экранизировать, надо подсказать сценаристу и режиссёру задержать кадр на уголке усталых глаз. Зрителю должно будет показаться, что вот-вот прольётся скупая мужская слеза, как казалось нам.

Следом до нас добралась и глава администрации, Ольга. Многолетний опыт руководства большим коллективом безошибочно подсказал ей, что она фатально опоздала. Минут на двадцать. Потому, что она лично хотела убедиться в том, что Андрей сегодня (ну на самом деле вчера, 15-го) непременно должен ехать..
- В ЛЕНИНГРАД! ГЫЫЫЫ - вынырнул на секунду из нирваны Андрей.

Ольга уничижительно посмотрела на меня (опять напоил ребёнка) и попыталась воззвать к рассудку Андрея, но дозвонилась только до мозжечка, Андрей стал вскакивать, кричать "Йаволь, мой фюррер!" и успокаивающе покачивать организмом.

Крах отодвинуло включение дорожек, на терминалах зажглись наши имена (хотя я просил записать меня "Сметающий кегли одним ударом") и люди пошли хвататься за шары. Игорь, Евгений и я поспешили заявить, что играют в боулинг второй раз в жизни, а я продемонстрировал всем страшную язву у второй фаланги среднего пальца правой руки (самого главного в боулинге, если вы туда пришли шару катать, а не девчонок тискать), которая должна была объяснить все мои будущие неудачи на дорожке.

Женя, Андрей и Наталья осторожно потрогали шары и стали приглядываться к нам, профессионалам.

Десять минут тренировки - полёт нормальный - на удивление шар хорошо ложился, часто докатывался до самого конца дорожки. Последовавший турнир (это что бы не отвлекаться на собственно катание шаров) показал, что я ещё ого-го и без ложной скромности. Справедливости ради следует заметить, что страйков у меня вроде бы не было.

Ну и чорт с ними с шарами. Хотя нет, когда у меня сидела на коленях Ляська-Масяська, я думал о сходстве и различиях шаров для боулинга и девушек. Наружний блеск и полная неизвестность того, чем они набиты внутри. Любой шар, который у тебя в руках можно бросить без всяких терзаний, и он скоро всё равно вернётся, но при этом ты можешь взять любой другой шар, который больше тебе подходит или просто красившее. Для разнообразия. В шаре три дырки и его удобно взять одной рукой, а .. хм... интересная мысль, надо додумать.. На шаре сразу же написан вес, неграмотные могут догадаться по цвету, а на какие только ухищрения... в общем, всякие мысли. Собственно про боулинг всё.

Девушки жидким гуськом потянулись к нашему столу. Как мне показалось каждая ждала своей очереди и не смела нарушить или как то помешать предыдущим отношениям. Когда чего-то нет, но хочется думать, что оно есть, почему бы не представить, что так оно и есть?
Ужас ситуации состоял в отсутствии бейджиков с именами у них.

Довольно трудно придумывать имязаменяющие эпитеты бесконечно, а если девушка слышит четвёртую-пятую напыщенную фразу о своей красоте и моей доступности без упоминания своего имени, она начинает просыпаться и это разрушает гипнотическое влияние моего голоса.
Ещё один нюанс - на вечеринку все приоделись как следует (особенно мне понравилось платье одной новой сотрудницы - закрытые ключицы и открытый бюст. Свежо! Во время танцев с ней я всё ждал, когда тонкий гипюр уже наконец лопнет, но она была хитра, чертовка!), а следовательно, узнавание было затрудненно. Непривычные причёски, вечерний макияж.. девушки у нас все, как на подбор (хотя почему "как на подбор"? Их ведь подбирали!) красавицы, каждая своей, иногда доступной только истинному ценителю красотой. Изящной и простой, без излишеств. Но когда они постарались сделать себя ещё красивее, сознавая, что этот конкурс ужо всяко посложней будет, чем шаром тяжеленным в кегли попадать, это превзошло все самые убойные фантазии фотошопа.

Добавьте к этому полумрак, тактично скрывающий то, что и так практически отсутствует и много водки и подозрения к закуске и вы, возможно, поймёте меня. Ну, или поверите мне - они очень красивы. И в этом моя беда. Или не беда? как посмотреть. Если бы была Одна, только Одна, которая безоговорочно прекрасней всех, то дело бы кончилось служебным романом с нервическими и суматошными тайными встречами в неприспособленных помещениях, или гнусной сплетней, или...

Ну да ладно. Дольше других была со мной Джет. Это не имя, имя я не буду оглашать, потому, как информация эта может уничтожить репутацию это Святой, да, Святой женщины, которую связывают со мной, я настаиваю, только узы трогательной и чистой дружбы, к сожалению. О, вы не знаете, как злы бывают люди, тем более женщины, соперничающие за призрачный кусочек счастья. Это они будут всё время вспоминать слишком откровенные взгляды, неосторожные слова, танцы на бильярдном столе наполненные самой страстью.. как как кроты, ослеплённые искрой чужой любви.
Джет избавилась от вечных брюк и пришла в шотланском костюмчике. Нарочито грубый материал костюмчика, а особенно юбки плотно облегал её великолепное тело, а огромные глаза были печальны как глаза смертельно раненой (внимание, избитая метафора!) лани. Может быть, она видела Ляську у меня на коленях или услышала какие-то из моих слов, обращённых к Кате, может быть её сердце провалилось в зияющую пустоту, когда она видела, как мои руки разрушают причёску Лены.. Ну или просто съела может быть что-нибудь не то.
Я не знал тогда и никогда не спрошу её.
В её руках был бокал красного вина, а в глазах - мУка и надежда.

Признаюсь, что в этот момент у меня наступил момент "Ибо.." из нетленки про Остапа Бендера. Ну, типа "К разговорам с женщинами Остап никогда не готовился, потому что нужные слова находились сами..", цитата неточная. Я не нашёл слов. Я сидел или стоял.. не помню. Это не важно. Не важно было ничего.. мы не слышали пьяных голосов, не чувствовали тепло чужих тел, грохот канонады шаров о пластик дорожек, я смотрел на неё, она смотрела как-то вниз и медленно приближалась.
Дже, Дже, Джет... Что мне сделать, что бы ты выглядела сейчас такой же счастливой, как в моих снах.. Что мне сделать?
Слов для начала маскирующей беседы не было. Слова должны были быть лёгкими, понятными, не требующими усилий ни ума, ни души. Слова были нужны для того, что бы спрятать хоть часть того разговора, который мы вели глазами.. Но их не было. Я положил руки ей на талию и почувствовал весь жар давно бушевавшего в ней пожара. И спросил, знает ли она, как носят настоящие шотландцы килт.
Если бы она улыбнулась и сказала "Дурак!" или сказала хоть что-то..
Если бы.
Когда Повелитель сил Зла подкинет человечеству машину времени или возможность изменить что-то в прошлом, я не буду проверять все варианты. Я знаю, что никто и никогда не сможет посмотреть на меня так, как смотрит она.
Никто и никогда.
Я пододвинул ей стул и она села. Я сел у её ног, что бы смотреть на неё снизу вверх, а ей не пришлось бы поднимать и выпрямлять головы, глядя на меня, и, разумеется, предложил выпить со мной.

Она икнула, моргнула глазами и глубоко мотнула головой. Потом, собравшись силами доверительно сообщила, что она "не пьёт, а со мной выпьет."
Я коснулся её бокала своей рюмкой и сообщил, что со мной следует делать всё, что она пока не делала. Мы выпили, и я услышал за спиной голос: "Ну вот! Он же уже напился!".

Пригрезившиеся мне оплывшие свечи, потрескивающий камин, тяжёлый бархат занавсей у взбитого ложа пропал, я огляделся и понял, что мы всё ещё в боулинге. И это голос нашего главбуха, Наташи, женщины интересной и непредсказуемой. И эти слова, о, какая неожиданность, не обо мне, а об Андрюхе, истово отбивавшего поклоны кеглям.
- Ему же в поезде надо быть! Он же опоздает! Андрей, Андрей, ты слышишь меня?! Андрее-еей!
- Вот! - Андрюха широко улыбнулся и помахал перед остекленевшими глазами пачкой бумаг. Командировочное предписание, билеты, деньги разлетелись по дорожке.
- Ну отвезите его кто-нибудь! На вокзал! Положьте в поезд!
- На такси поеду! – Тоном, не допускающим возражений, заревел Андрей.

И тут Наташа сделала очередную неожиданную вещь - она поручила доставку Андрея моей совести и твёрдой руке, занятой податливой спинкой Джет. Мне. Типа я его споил, я его и понесу.

Низкий поклон тебе, Наташа, фиг тебе тогда, а не тур румбы. Будешь сидеть и кусать локти и смотреть в зал, не вернулся ли я, запорошенный сосульками, что бы танцевать тебя, так, как ты хочешь.

Наверняка тут примешивалась и ревность к Джет. Да, определённо, она пошла на это, что бы разлучить нас сегодня.
Слово, данное мной женщине, нерушимо, даже если исполнение, как сейчас, повергнет угрозе нарождающиеся чувства.
- Я вернусь, будь здесь, Джет. Будь здесь, я не смогу снова найти тебя, Джет. Мы ждали тысячу лет, подожди меня ещё несколько минут. Ты спишь что-ли!? Женьк, никуда её не отпускайте!

Я пошёл одевать Андрея с тяжелым чувством - искренностью, наивностью и невинностью Джет мог воспользоваться кто угодно другой, а не я.
Это были мучительные минуты, я оглядывался и искал её силуэт, находил и снова тревожился за наше такое ненастоящее будущее.
Но Бог милостив и я увидел в глазах Андрея, привязывающего шнурки ботинок к шнуркам боулинговых тапок, решимость довести дело до конца.

В кино про терминатора был такой момент, когда уничтоженный робот перезапускается, окуляры глаз начинают подбирать фокус, исковерканные конченности начинают неловко, но двигаться, подвывая сервоприводами. Очень похоже. Мир перестал существовать для Андрюхи, осталась только последовательность: Одежда, улица, мотор, вокзал, поезд, вагон, полка. Я был за него теперь спокоен - ничто не в силах остановить его на пути в Ленин.. в Н.Новгород.

И он пошёл. После нескольких попыток войти на эскалатор, движущийся вверх, он выбрал другой и скоро пропал из виду.
Если кого-то интересует, добрался ли он до Н.Новгорода, то мне даже стыдно за того, кто подумал, что может быть иначе. Я горжусь им.
Я вернулся к нашему столику и почувствовал как пересохло у меня в горле.

Новая порция уже тёплой водги заставила меня взбодриться и помогла вычистить из памяти рассыпавшийся на куски сонет о Джет - у меня не было ни ручки, ни манжет, что бы записать его. И боюсь, что если бы я и записал его, то никогда не осмелился бы произнести вслух ни строчки из него.
- И плевать! Плевать! - услышал я собственный голос.

Время аренды дорожек кончалось, игроки старались добрать последние очки, Наташа наша, уже вошедшая во вкус этой немудрёной игры (проще её, наверное, только гольф) и даже несколько раз попавшая в кегли, просайгачила по всем дорожкам и вернулась окрылённая ещё совсем не утраченой возможностью победы в общем зачёте. Где то она ошиблась, мы не вошли и в тройку лучших дорожек, но мы бросали и бросали шары.

Я обратил внимание, что соседняя дорожка (9-я, из наших) радуется и бурно реагирует на хорошие попадания, страйки и вообще на позитив. Мы же смаковали очередные неудачи партнёров с удовольствием скандируя: "Лу-узер! Лошара криворукая! Рыбные канапе кушай!" и т.п. отсюда вывод - нам явно не хватает негатива, а следовательно мы субъективно относимся к миру с большей добротой, чем те, кому для радости надо попасть дурацким шаром в кегли.

Администратор боулинговый объявил о последних минутах, выпала моя очередь катить шар, пока я выбирал шар, дорожки закрылись (там такая типа дощечка механизма уборки\поставки кеглей их прикрывает и не уходит), а я уже разбежался, передал шару координаты цели, открыл бомболюки, разжал пальцы и шар полетел к кеглям.

Как он шёл! Как он шёл, я жалею тех, кто не видел этого, и тех, кто видел. От того, что первые никогда больше не увидят такого выверенного точного броска, а вторые вообще никогда. Шар ударился в доску и если бы я вложил в удар сотую часть моих чувств к Джет, он проломил бы и эту несчастную дощечку и стену и.. опять "бы". Что за глупые мысли.
Турнир закончился и больше ничего не отвлекало нас от оргии.

Яства, хмель и младые девы! ну или Жратва, бухло и тёлки! Да, это корпоративная вечеринка.
Категория: Новости | Просмотров: 156 | Добавил: muchand | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Поиск
Календарь
«  Июнь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz