Среда, 20.09.2017
Мой сайт
Меню сайта
Категории раздела
Новости [431]
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 4
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2010 » Июнь » 5 » АЛЛО - ЁЛКА (1).
14:35
АЛЛО - ЁЛКА (1).
31 декабря 2004 года 20 минут до боя курантов.Автор: Елена Зотова.
Жанр: детективный мюзикл.

«АЛЛО» - «ЁЛК».
книга 1.
31 декабря 2004 года 20 минут до боя курантов. Я набираю номер Славы.
– С наступающим Новым годом!
– Тебя тоже.
– Ты моё поздравление в смс получал?
– Да. Спасибо.
– А что ты мне пожелаешь?
– Здоровья.
– Ммм... А ещё?
– Счастья.
– Хи-х, а ещё?
– Удачи.
– А ещё?
– Чтобы я на тебе женился. Чтобы мы жили вместе. Чтобы у нас всё было хорошо.
– Ха-х, что такое? Третье предложение от незнакомцев за два дня. Таксист только что тоже говорил, что ищет такую жену. И вчера один. Хи-х! С кем ты Новый год отмечаешь?
– Да, тут у друзей. А ты?
– Я тоже сейчас у друзей. Только приехала.
(С претензией).
– Зачем ты шаришься? Новый год это семейный праздник.
(Я немного растерялась).
– Так, а на кого я оставлю дом, кошек, фиалки?
– Скажи - подружки пусть посмотрят. А сама бы к родным поехала.
(Я в полной растерянности. Вторжение. До моей жизни еще никому не было дела).
– ...Так им не особо хочется.
Рассказала, что на корпоративе мне диплом вручили за «Волю к победе» и ещё меня теперь «Звездой стриптиза» называют! Прикалываются. Рассмешила тем, что красивый стриптизёр вывел на танцпол в «Бегемоте». А у меня репутация недотроги. Это было так неожиданно, в голову не могло придти, что со мной такое может произойти, я даже не сразу сообразила что делать. И вот начинается музыка, мы возле стула - он мне руки н грудь, я его рефлекторно по рукам… все ржут. Попыталась уйти - он такой сильный, поднял, перевернул как пушинку и на колени положил. Я упираюсь… Потом отпустил, другая девушка вышла танцевать. Ну а звание «Звезда стриптиза» в кавычках - досталось мне. И синяк кстати на руке - он крепко взял, когда поднимал.
Слава вдруг стал сердитый:
- Да на стриптиз только лохов разводят!
- Так я ушла, я же тебе говорю.
- Молодец. Ну ты мне там не изменяй. Хорошо?
(Уже с кокетством).
– Ну... Если пообещаю, то не буду.
– Пообещай.
– Обещаю.

Спустя почти пять лет, а сегодня 29 мая 2009 года, с полной уверенностью говорю —пожелать мне свои желания мог только МОЙ Слава.

Вечер. Готовлю ужин для себя. Одна живу. Режу печень. Меня всегда немного мутит, когда режу сырое мясо. Стараюсь отключить мысли, не чувствовать это животное, его запах крови, не представлять ещё недавно живую, функционирующую печень. Аккуратно и одновременно торопливо, чтобы это быстрее закончилось, вожу ножом. Стараюсь создать кусочки среднего удлиненного размера. Получается. Одновременно пытаюсь переключить мысли от печени...
Я под впечатлением от сегодняшней встречи с Сашей. Обед в кафе «Шансонье». Не выбрала своё любимое место. Я его люблю, но оберегаю от других мужчин. Специально пришла первая. Проверить себя. Присела за этот наш уютный столик у стены с большими креслами... Нет, с другим мужчиной я здесь сидеть не смогу. Это как изменять в постели, которая еще хранит тепло мужа.
Присела. Столик у окна. Там я когда-то давно с подружкой кофе пила. Стулья какие-то неудобные. Рядом девушки живо общаются — это отвлекает. bewhen.info Пересаживаюсь за третий столик тоже у окна. Стулья попросила заменить на округлые — более глубокие и удобные. Музыка громковата, динамик близко, но рядом никого нет, в принципе, нормально.
Изучаю меню — оно изменилось. Думаю:
– Зачем я пришла? Он же женат и я заранее знаю, что это знакомство бесперспективное. Хотя, видимо, из-за того, что оно бесперспективное я чувствую безопасность. Просто общение. И раз я пришла – значит, мне чего-то не хватает. Да, мне как раз не хватает общения.
Какой он будет? Какая внешность? На сайте знакомств в переписке он мне показался не бестолковым. Я его даже представила светлоглазым с правильной немного даже гладкой, но не идеальной внешностью. Он уже давно предлагает увидеться. Я ему понравилась, и он надеялся, что это только в инете. Мы договорились встретиться, чтобы разочароваться друг в друге. Чтобы разочароваться... Мне понравилась идея! На такую встречу легко идти.
Не нужно стараться. Просто как есть. Даже вежливой не нужно быть, если не захочется. Замечательно.
Его звонок по телефону. Зашел. Он другой. Первое впечатление — местами нескладный, худощавый, интересный. Фактурная внешность. Всё-таки у меня чутьё на интересных людей. Как из кино. Перебираю в голове, из какого кино?... Руки. Рассматриваю руки. Очень редкие, запоминающиеся. Они как будто собраны из множества разных деталей. Длинные сильные пальцы. Каждый сустав очень ярко и отчетливо выделяется, каждая часть пальцев работает как целый механизм, натренированные.
Я бы его руки показала в кино. Такими руками творят что-то важное и мистическое. Да! Подумалось. Он бы подошёл для фильмов Тарантино. Я ему об этом сказала.
Мы общались. Он ищущий. Выделяю такой тип людей. Ищут что-то внутри себя. Для этого высматривают новых людей. Чтобы, как в зеркале, увидеть в другом новое, что есть и в них. Открыть это новое в себе.
Я наблюдаю. Это напоминает новорожденных слепых котят в возрасте полторы недели. Они уже немного окрепли. Они уже знают, что хотят есть. Знают что делать, чтобы насытиться. Приходит кошка. По запаху её узнают, начинают в её направлении пищать, ползти друг через друга... Благодаря животному материнскому инстинкту, кошка всегда оптимально удобно для котят располагает свой живот. Они жадно слепыми маленькими мордами тыкаются в её теплую уютную шкурку, пока не найдут сосок с молоком. Причмокивают. Насыщаются. И кто-то засыпает и отпадывает под бок. Кто-то задумчиво лежит. А очень редко какой-нибудь сорванец всё не успокаивается, ползает по ней, пробует молоко из других сосков, тревожит котят, но потом всё равно затихает и спит какое-то время.
Так и «ищущие» люди. Что-то ищут, ищут вслепую, интуитивно. Находят. Какое-то время насыщаются. Потом отваливаются, затихают... И снова ищут. Пока не «вырастут».
С Сашей говорили о разном. В какие-то моменты выражение его лица показывало — этого не может быть, в девушке не может быть всего столько! Симбиоз. А слова подтверждали то, что выражало лицо.
Он сказал, что мне нужно писать книгу... И Витяй с сайта знакомств тоже так говорит. И другие не раз об этом говорили.
Этой идеей особенно Олег вдохновился. Познакомилась с ним совершенно неожиданно. Ночью. В городе. На перекрестке. 22 июля 2005 года. В тот день, в пятницу мы с девчонками на набережной встречались. Позже они поехали куда-то дальше развлекаться, а я решила зайти в бар - коктейль выпить и домой.
Заказала коктейль. Принесли. Пью через соломинку. Рядом сидит парень пьет коньяк. Смотрит на меня. Я, кстати, в очках была. Спрашивает:
– Очки зачем одела?
– Так лучше видно (как в сказке про «Красную шапочку: «А чтобы лучше видеть тебя»!).
– А что в твоем коктейле?
– Молоко, мороженое, клубника...
– И всё?
– Не знаю. У бармена спроси.
Он помолчал... Спрашивает.
– Ты смотрела фильм «Убить Билла»?
– Нет.
– Посмотри.
Позже я посмотрела и поняла, почему он за мой безалкогольный коктейль зацепился. Ума Турман такой коктейль пила.
Собралась уходить. Он очень настойчиво пошёл меня провожать до такси. Когда я услышала, что он с таксистом договаривается куда-то ехать, я развернулась и пошла прочь. Он крикнул требовательно:
– Стой!
Я со всей еще тогда юной дикостью помчалась через Первомайский сквер. И вот оказалась на перекрестке. Жду зеленого света на светофоре. Останавливается крузер с открытым окном, а там такой большой, спокойный мужчина. Олег. Он при встрече всегда на руки меня поднимал. Всё удивлялся моей речи. Несоответствию меня и месту нашего знакомства. Месту, где я живу.
Когда вез меня домой, тоже говорил, что мне нужно писать книгу. И всё спрашивал:
– И про меня напишешь?
А я смеялась и отвечала:
– И про тебя, если конечно писать буду.
– А что про меня напишешь?
– Что ты такой сильный, большой — ты всё можешь! А меня не обидел.
Он юморист ещё тот! Один раз меня так разыграл. Звонит и говорит:
– Я к тебе еду на прадо!
– Зачем едешь?
– Тебя увидеть. Я еду на ПРАДО! Ты знаешь, что такое прадо?
– Нет.
Так вот он приехал на ржавом желтом москвиче комби. Я ещё рассмеялась, думаю, как он туда поместился? Так вся нелепость в том, что его прикола сразу не оценила и до прошлого года считала, что существует старинная модель прадо, как две капли воды похожая на москвич комби.
При этом он меня поднимал на руки, был такой эмоциональный и говорил:
– Сейчас тебе принесут мешок перца! Я договорился.
– Зачем?!! Что мне делать с мешком перца?
– Что-нибудь. Я уже договорился.
Я смеялась и удивлялась.
Так вот прошло ровно полгода со дня знакомства. 22 января 2006 года. Около четырёх часов ночи. Звонок.
– Привет! Я к тебе еду!
(Удивленно).
– Кто это?
– Олег! Ты про меня в книге написала?
– Какой Олег? В какой книге?
– Помнишь, ты летом говорила, что книгу будешь писать?
В общем, долго не могла понять кому и что от меня нужно. Мне даже начало казаться, что мне снится сон. Он был пьяный и совершенно не слышал, что я ему говорила — не приезжай. Бесполезно.
Встала. Включила свет. Одела теплые колготки, махровый халат и тапочки, лохматая, сонная, неумытая. Он заходит. Весь такой эмоциональный. Радостно поднимает меня на руки. Несёт по коридору.
Прошло полгода. Я человека почти не знаю. И тут у него такая радость! У меня всё больше мысли склонялись к тому, что это какой-то очень необычный сон.
Приносит меня в зал и говорит:
– Ну давай стели постель будем ложиться спать.
– Тебе постелить?
– Нет. Нам. Вместе будем спать.
– Ты прикалываешься? Езжай домой.
Он меня держит крепко со всей душой. Думаю, а ведь мне ничего не мешает быть с ним, но чувство, что это как-то не правильно. Он мне говорит:
– Я побуду с тобой - и у меня всё сразу станет по-другому. Всё хорошо будет. У меня от тебя всё как-то меняется.
(я отвечаю с иронией и благодарностью за то, что он меня практически талисманом удачи назвал)
– Да это у тебя всё само меняется. Я тут ни при чем.
– Нет. Я знаю. Мне так надо.
– Отпусти, пожалуйста. Имей ко мне хоть немного уважения.
Всё-таки Олег меня отпустил.
Я села в угол дивана, подобрала под себя ноги, поплотнее обернулась халатом.
Он тоже сел на диван. А потом такой большой, взрослый лег. Вытянулся во весь рост, положил доверчиво мне на колени свою голову. Такое чувство, что ему хотелось куда-то приткнуться в очень надёжное место. Я ничего не спрашивала. Просто гладила его по голове, по светлым коротким волосам. У него толстые уши. Мне показалось это очень трогательным. Такой мощный, сильный мужчина — такой беззащитный сейчас. Весь в моих руках на моих коленях. Даже сложно подобрать слова как это трогательно.
А после мы сидели на кухне. Он пил водку, которую привёз с собой. Я сидела на белом табурете. Смотрела. Он мне говорит:
– Вот смотри (Показывает опухший средний палец левой руки). Это я из-за тебя его повредил! Я им говорил: «Нет! Ленка хорошая девчонка».
При этом он стукнул мощным кулаком по столу.
Я ничего не понимала. Какой-то абсурд. Среди ночи сидит пьяный мужчина, которого я, по сути не знаю, с кем-то там меня обсуждал, показывает распухшим пальцем огромной руки fuck you и всё повторяет:
– Ну ты смотри мне в глаза. Я люблю тебя! Видишь!
У меня кругом шла голова. Я себя щипала за руку, проверяла - не сплю ли я. Несколько раз спросила:
– Это розыгрыш? Ты меня разыгрываешь? Или я правда сплю?
У меня не укладывалось в голове. Мне даже становилось страшно. Уплывало чувство реальности. Слава со своими причудами — редкие ночные звонки без ответов, смс без текстов... Влад, который считает прикольно объявиться где-то через пол года, чтобы проверить помнит ли его эта телочка? И тут Олег... Так не может быть. Так не бывает. Твердила я.
Это продолжалось часа полтора. На улице всё это время его ждало такси. Он всё-таки ушёл.

На сковороде масло уже разогрелось. Бросаю порезанный лук, следом печень. Никогда не готовлю по рецептам. Интуитивно определяю пропорции и время приготовления. Печень немного обжарилась и лук наполовину готов. Добавляю соль, сливки. Хочу, чтобы всё было в нежном соусе. Приправляю специями — хмели-сунели. Лавровый лист. Сомневаюсь - укроп сейчас добавлять? Да и укроп тоже. Всё медленно томится.

Книга... А какое название будет у моей книги? «Искала»... Или «Нашла». Но что я нашла? Я ведь ещё не нашла то, что ищу… Славу. Какое название?.. Прислушиваюсь к себе. Иногда, если правильно к себе прислушаться, то нужные ответы моментально рождаются.
«АЛЛО»! Да! Это ОНО! Я ведь уже начинала писать книгу с таким названием. Но в сравнении с Великими произведениями она мне показалась ничтожной и я её незаслуженно забросила. Поставила табу. Зачеркнула. А ещё сожгла все свои дневники и различные другие материалы, которые могли пригодиться. Чтобы никогда не возвращаться к книге.
И я дисциплинированно уже два с половиной года это табу соблюдаю. Но сегодня! Я пишу. Третий час ночи. А у меня ощущение дыхания, ощущение полёта, свободы. Да! Именно полёта и свободы. Благодаря Жене недавно я испытала чувство полёта и свободы. Самолёт. Я вспомнила, как я люблю летать! Он сдвинул меня с места. Как маятник в своих часах, начала снова двигаться. Тикая обновленную себя.
Спустя время, думается. Моя книга. Великая, не Великая — неважно.

Сходила в ванную — смыла макияж. Посмотрела в зеркало на своё голое лицо. А что, я себе нравлюсь.
Мой ужин готов. Открываю крышку. Запах съедобный, только укроп перебивает, глушит аромат специй. В следующий раз укроп в готовое блюдо буду класть.
Решение принято — пишу. Это не коммерческий проект. Эгоистично. Для своей души. В голове проносится мысль — дилетантка. В ответ этой мысли другая — отстань трусливая. Для себя, значит пишу, как хочу. И какая разница, что подумают люди — они в любом случае что-нибудь подумают. Вот так я договорилась со своей нерешительностью.
А теперь спать. Завтра с подругой встречаемся она из Прокопьевска приехала.
Утро начну с вопроса себе:
– Что я выбираю сегодня? Я выбираю: «УЛЫБАТЬСЯ»!

Привет! И снова настало моё время — ближе к ночи. Тихо играет музыка группы Чиж «Глупенькая песня». То, что надо. Продолжаю.
Может псевдоним придумать, ник или особое название для этой книги? Ёлка! Хм, почему Ёлка? Моментально рождается ответ:
- а потому что глаза зелёные. Как-то нелогично, с таким же успехом можно назваться болотом или оливкой...
Возникает другой вариант. В одной статье Cosmo про Елену рассказывалось, что в школе её звали Ёлкой. Нее...
Рождается третий вариант ответа. Потому что ёлка — это праздник! Ёлка — это Новый год! Это good.
Раньше это был мой любимый праздник. Потому что он для всех! Все дарят и все принимают. Все являются виновниками торжества.
Со временем улетучилось чувство волшебного, чувство праздника. Я его всё меньше ждала. И в 2009 году окончательно иссякло ожидание. Встретила его одна с заблокированным телефоном.
Накрыт стол. Всё красиво. Салаты, вареники с вишней, блинчики с сёмгой, с красной икрой, опята, фрукты, свежие ягоды, облепиховый морс, вино (которое я так и не открывала).
Я в белом белье, короткой юбке, только-только закрывающей кружево белых чулок, чёрный топ и светлая ажурная накидка.
Просмотрела подарки, которые купила себе несколько часов назад. Среди них белые полупрозрачные трусики. Люблю бельё.
Листаю новые журналы «Здоровье от природы» и Cosmo. Задержалась на разделах с тестами и прочитала астрологический прогноз на предстоящий год...
Оглядываюсь. Мне хорошо. Понимаю, что всё честно. Как есть. Я одна.
Внутри себя провожу итоговую черту. Оставляю в этом году отношения с мужчиной, с которым пять месяцев встречаемся. Да, говорю себе. Будь смелой. Прими это. Обман разрушает. Обман скучен. Ему ещё слишком важно самоутверждаться и видеть удовлетворённые лица, тела разных и всё новых женщин. Для меня это слишком пусто. Зачем растрачивать себя? Мы редко видимся. Отношения заканчиваются.
Замирание моей сущности внутри меня. Я погружаюсь в прохладу.

Вспоминаю как осенью 2005 года на призыв в одной из анкет какого-то Славы из Москвы: «Ищу картографа сюрреалиста, который нарисует мир льдинкой на горячей спине». Написала:
«Сегодня рисую картину про этот Мир.
Жила-была льдинка.
Льдинка таким оптимальным считала своё кристаллическое состояние Н2О (аш-два-о),
Что всегда старалась в нём пребывать.
Но однажды под осень с льдинкой случилась весна!
Одна горячая спина как солнце захотела её растопить.
Льдинка изо всех сил препятствовала соприкосновению,
Чтобы не растаять.
От этого спина ещё больше обжигала.
Льдинка поняла — спасёт только вода!
Нужно немного растаять
И жар спины превратится в тёплую нежную воду,
Которая так приятна обоим.

Зачем я жду курантов? Зачем всё это? Секунда за секундой. Минута за минутой. День за днём...
Не грузись. Подумаю об этом завтра (знаменитая фраза Скарлет).
Да... Мечтать в этом году надо было аккуратней, то есть в желаниях акценты правильно расставлять.
С самого лета представляла, как 31 декабря сяду в самолёт. Обязательно одна. И полечу на Пхукет. Вместо того, чтобы представлять как я буду в тепле у моря нежиться. Всё думала, что телефон будет отключен, я буду недоступна.
А Новый год у меня начнется уже в новом месте. Может Влада увидела бы. Говорит, ему на Пхукете нравится жить.

1 сентября 2005 года. Обеденный перерыв. В моём сознании открытие. Эврика! Я люблю! Потребовался один год и семь дней, чтобы я поняла, чтобы осознала, себе призналась. Я его люблю! Он был прав. Он знал это гораздо раньше меня.
Вырваться из офиса. В парк. Срочно к этому острову жизни — кусочек живой природы в центре города. Уединиться, спрятаться в трех соснах. Переварить это осознание. Сажусь на траву. Пишу смс: «Я тебя люблю. И мне не стыдно в этом признаться. Я полюбила тебя почти так же как себя, а может даже больше».
А в ответ тишина. Конечно, это же Слава.
Бреду в офис... Ровно по бордюру тротуара. Грустно. Двое молодых мужчин начинают со мной разговаривать. Вяло отвечаю. На перекрестке они мне говорят:
– Вы такая красивая. Но вам нужно больше улыбаться.
В Новосибирске хорошие отзывчивые люди. Обещаю исправиться. Расходимся в разные стороны.
В офисе открываю электронную почту. Документы для работы получить. И вдруг замечаю сайт знакомств. Что это такое? Нажимаю. Высвечивается маленькое свернутое фото. Разглядеть что-то сложно, но вижу - зеленая трава залитая солнцем. Я понимаю каким-то порывом внутри — именно ему я сейчас должна написать: «Привет, Влад»! Оказалась права.

10 сентября 2005 года. Суббота. Я на дне рождения у подруги. Мне настойчиво пытается оказывать внимание тот, кто совсем не интересен. Пялился в декольте. Облил вином. В голове мечется мысль — как уйти с праздника и не обидеть подругу? Подумала о Владе. Позвони! Свой номер оставляла ему на сайте. Невероятно. Он звонит. Счастье!
– Привет, Лена, я Влад.
– Привет! Ты со мной встретиться хочешь?
Он опешил немного.
– Не знаю... Как получится. Хорошо. Давай увидимся. Ты где?
– На дне рождения подруги.
– Правда? У меня тоже сегодня день рождения.
– Поздравляю! Желаю здоровья, чтобы у тебя всё получалось, чтобы с близкими всё было хорошо.
– Ненужно меня поздравлять. Для меня это не праздник. Мне этот день безразличен.
– Но это неправильно. День рождения — это праздник! Поэтому от меня прими поздравление.
– Хм. Ну... Хорошо. Пусть будет так.

Приехал. Подруге сказала, что отправляюсь на день рождение к знакомому. Вышла. Уф. Свобода. Это моё первое инет-свидание. Как-то волнительно. Может пройти мимо. Нечестно. Подхожу к BMW седану. Сажусь в кожаное черное сиденье. Удобно. Смотрю на него. На фото иначе выглядел. Приветливый, расслабленный. Глаза! Карие. Ироничный, осознанный взгляд. Теплый. Я его знаю. От куда?.. Едим. Полное дежа-вю. Мне комфортно. Слишком. Сиденье очень удобное. Всё знакомо. Машину хорошо чувствую — вся отлаженная, плотно упирается в асфальт колёсами. Крепкая. Музыка!!! Английский рок, хард-рок 70-80 годов. Это супер! Именно из-за такой музыки хожу в Рок Сити. Но что-то не так. Спрашиваю:
– У меня сиденье выше твоего?
– Да.
– Как его опустить?
Он наклонился в мою сторону, я вся вжалась в сиденье. Усмехнулся своим чуть большеватым чувственным ртом, сочными несимметричными губами.

В «Кофемолке» он отложил столовые приборы. Сэндвичи брал обеими руками. Откусывал с аппетитом крупноватые куски. Мням. Вкусно ел! Я пила яблочный фреш. Сказал, что думал, я менее социализирована.
Встречается он обычно с женщинами старше себя. Ему исполнилось в этот день 34 года. Знакомится в основном в самолётах, на сайте... Таких молоденьких как я, у него давно не было.
- Почему ты вся зажалась, закрылась?
- Ну, я же тебя не знаю. Через полчаса немного освоюсь.
- Да... Обычно женщине нужно полчаса. Хорошо. Пошли.
Идем к машине, я его разглядываю сзади. Светло-голубые чистые джинсы. Высокий. Подвижный. Красивый. Настоящий. Незнакомый и одновременно чувство, что знаю его. Садимся в машину.
- Ты хочешь ещё покататься?
- Да. Давай съездим на море. Хочу его ночью увидеть при луне.
- На море?.. Поехали.
Говорили о разном. Кто чем занимается. Чего хочется. Я сказала, что с парашютом прыгнуть хочу, но оказывается там столько заморочек, просто так не пускают. Он рассказал, что ему по специальности довелось очень много прыгать с парашютом. При этом он повернулся и чуть дольше задержал на мне взгляд. Я спросила:
- Ты на мой крестик смотришь? Думаешь, я религиозная?
- Нет.
(При этом слегка пожал плечами).
- Я его никогда не носила и не хочу. Он для меня ничего не значит. Просто сон как-то в мае приснился. Я там смотрела на крестик на цепочке. Как-то это засело в голове. И я его зачем-то нацепила.
Влад, на меня посмотрел внимательней.
- Хм, не понятно, почему тебе это приснилось?
Мы сворачивали с коммунального моста в сторону Академгородка. Заиграла очередная песня. Сильная. Я спросила:
- Ты понимаешь, о чём он поёт?
- Да, свободно владею английским.
- Про что он сейчас поет?
- Трахни меня детка.
Я замолчала. Думаю, он прикалывается? Такой резкий переход от предыдущей темы разговора. А может правда такой перевод? Ничего не ответила. Этот вопрос во мне был несколько лет. Оказалось — это дословный перевод песни «Rape me».
Приехали на Обское водохранилище. Плотная темнота. Воду не видно. Луна не отсвечивается. Вышли. Холодный пронизывающий сентябрьский ветер. Каблуки проваливаются в песок. Кажется, что сейчас он насыплется вовнутрь туфлей. Справа видны только ветки серых, облетевших кустов, на которые падает свет от фар. Как-то не романтично осенью ночью на Новосибирском водохранилище. Мы прошли метров пятьдесят, соблюдая дистанцию. Остановились. Я вглядывалась в темноту, но воду так и не видела. Холодно. Сильнее кутаюсь в куртку. Он смотрит на меня.
- Ты замёрзла?
- Да, ветер такой холодный.
- Пошли в машину.
Я рада была, что он так быстро предложил вернуться.
Сели в машину — уютно, тепло, включили печку и свет. Обвела медленным взглядом салон. Смотрю на его красивые руки с длинными ровными пальцами. Держит их на руле. На руле прикреплен фирменный знак BMW.
- У тебя руль от BMW...
Посмотрел на меня.
- Это вся машина BMW. Не только руль.
Смеёмся.
Ему нравятся BMW, мне тоже.
Он, видимо, ожидал, что вот сейчас я начну к нему приставать. Но в силу моей неопытности, мне даже и в голову такое придти не могло. Он меня тоже не трогал. Спустя немного он спросил:
- Поехали?
Кивнула.
- Пристёгиваться нужно?
- Лучше пристегнись. Хотя если скорость более 160 км/ч., то уже не имеет значения, пристёгнут пассажир или нет.
От него в этот вечер я услышала про эффект зеркала,.. про то, что никто никого не слышит. Вот мы с тобой сейчас разговариваем и ты меня не слышишь. Когда он мне это говорил, я думала, понимаю его, но только позже действительно осознала то, о чём он сказал.
Это понимание мне очень многое дало. Развило. Как часто приходится сталкиваться с тем, что каждый слышит своё. Вкладываешь в свои слова один смысл, а слышат другое. Или не слышат совсем. Особенно часто сталкиваюсь с непониманием того, что для меня важно — искренность.
Чувствуешь, хочешь — проживай, отдавай, бери, показывай. Не чувствуешь — не делай, не трогай меня, живи в том направлении, в котором чувствуешь. Только не ври мне. Не понимают. Движения за спиной. Я же всё чувствую. Игра в ложь. В страхи быть откровенными с собой и другими. Это разрушает.
Проезжаем речной вокзал. Влад, после некой паузы, задает вкрадчиво вопрос.
- Ты хочешь, чтобы я тебя отвез домой?
Мне неловко, что я должна принимать решение. Собралась внутренне. Даже ёрзнула от неловкости на сиденье.
- Я сегодня не хочу к себе домой.
Он ухмыльнулся довольной ироничной улыбкой и сказал:
- Молодец.
С возмущением и ощущением, что меня обвели вокруг пальца, сказала ему, что он специально задает неловкие вопросы.
- Зашли в супермаркет «Зебра». Спросил:
- Взять какой-нибудь тортик?
- Да нет. Не надо.
В корзину положили сыр Ламбер, молоко, масло, хлебцы с кунжутом, шоколад, зефир в шоколаде. Я захотела ещё персикового сока. Он у стойки присел, чтобы выбрать нужный тетрапак. Поднимаясь, спрашивает:
- К тебе поедим или ко мне?
Не ожидала подобного вопроса, но нашлась моментально. Как будто между делом на ходу отвечаю:
- Ну раз ты приглашаешь к себе, то поехали к тебе.
Очередная ироничная улыбка и взгляд живых блестящих глаз.

Стою на кухне ближе к окну возле кухонного шкафа. Занимаю очень ограниченное пространство. Он заваривает хороший зеленый чай. Вечер без алкоголя. Не пьёт вообще. Обожаю, когда нет этого правила — пить.
Влад очень привлекательный. Живой, подвижный, естественный. Я скованная. Шло время — ничего не менялось. Я всё так же не покидала своё занятое ограниченное пространство у окна, а он в моё пространство не вторгался. Лишь иногда подходил ближе. Рассказал, что раньше был наркоманом. Близкие люди давно перестали ими быть. Ему не нужна семья. Он умеет играть на пианино. У него раньше был комплекс, что небольшие кисти рук и когда случился перелом, не стал лечить, чтобы кисть казалась больше. Показал мне это место на руке. Даже паспорт показал с ужасной фотографией, где он в бороде.

Не оттолкнули его признания. Наоборот он мне стал ещё более симпатичен и понятен за честность. Единственное, я с откровенным удивлением сказала:
- Но ведь у тебя красивые руки!
И это правда.
Прошло около часа, как мы стояли на кухне. Он уже становился каким-то неспокойным. Вышел из кухни. Вернулся без футболки, по пояс обнажённый. Красивый. Загорелый. Высокий. Тело в меру мускулистое, с татуировкой на правом плече.
Я сглотнула слюну. Крепче руками сжала чашку с выпитым чаем. Подошёл ближе. Продолжаем общение как будто ничего не изменилось. Я спросила про татуировку, даже подошла совсем близко, чтобы рассмотреть. Отметила, что качественная, хотя не реагирую на тату. И встала на прежнее место.
В нём чувствовалось волнение. Ситуация была нелепой. Он подошёл близко. Высокий. Подняла на него глаза. Он передразнил руками мои глазища. Снова отошёл. С улыбкой и игривыми глазами обсмотрел меня. Сказал с безнадежностью в голосе:
- Да... Тебе не полчаса нужно.
Взял за руку и повёл в комнату. Посадил в кресло. Сам встал рядом на колени. Приблизился весь. Я чувствовала его запах тела, его тепло. Прикрыла глаза в ожидании, что сейчас он меня коснётся. А он немного отстранился. Посмотрел. И снова приближается, я снова в ожидании касания прикрываю глаза, губы ждут, даже дрожь теплая пробегает по плечам, спине... Он снова, не касаясь, отстраняется. Третий раз приближается... Не выдерживаю:
- Ты что издеваешься?
Он улыбается, смотрит на меня. Спрашивает:
- Чего ты вообще хочешь?
- Хорошего любовника.
Он встает с колен. Ему откровенно смешно, но он не хохочет. С улыбкой, ухмылкой и иронией отвечает:
- Так все хотят.
Да... Представляю как я выглядела. Неопытная совсем. Жутко приличная. Это видно. И такое заявление.
Взял за руку. Я поднялась с кресла. Приблизился. Чувствую его губы, руки, вкус, запах, тепло... Умопомрачительно целуется. Приоткрываю глаза и с удивлением обнаруживаю, что он рассматривает меня.
- Ты что с открытыми глазами целуешься?!!
Улыбка на его лице. В глазах какая-то задумка. Глаза масленые, как у кота при вожделении сметаны. Расстёгивает джинсы, снимает.
- Ты без трусов???
Душ, чистая постель.
Как он целует! Но каждое его прикосновение к телу мозг сопровождает оценками: прилично-неприлично, допустимое-недопустимое. Напряжена. Он губами спускается к шее, ниже, талия…
- у тебя красивый живот…
Ниже. Это неприлично. Говорит:
- Расслабься.
Не могу. Проводит по ногам. Губы спускаются к коленям. Хм, интересно. Ниже. К моим пальчикам. Губами, ртом, горячим мокрым языком обласкивает мои пальчики. Мои сладкие, мои любимые, маленькие, красивые пальчики. Мой мозг завис. Варианта — кто-то целует мои пальчики ножек, там нет. Оценке не подлежит. Влад нашёл моё нужное слабое место. Я расслабилась.

...Мы расслабленно нежимся. Ночь заканчивается. Движения плавные медленные. Его кожа. Какая она приятная. Гладкая. Я вся в удовольствии, тепле. Чувственность, нежность, его ласковые руки, горячие губы. Кайф. Отдых. Парю. Слышу:
- Ты не Космос — Вселенная.
Замираю. Возвращаюсь в мозг. Смотрю на него.
- А что больше Космос или Вселенная?
Он тоже замирает. Смотрит на меня. Улыбается. Смешливые добрые глаза.
- Да... Такого ещё не было. Не знаю. В тебе море кайфа.
- Мне нравится твой объем мышления.

На следующий день меня не покидало ощущение тумана. Весь день. И я никак не могла вспомнить, откуда он? Лишь спустя полгода, когда перечитывала свои дневники, всё поняла! Я вспомнила, откуда знаю Влада. В девятнадцать лет. За пять лет до знакомства мне приснился Влад. Наша встреча с ним. Его машина этого же цвета, формы, даже то, что пошли в магазин. Я один в один описывала его рост, карие ироничные добрые смешливые глаза, даже поцелуй был таким же. В том сне был туман. Везде. Густой, плотный. Мы с ним ехали по дороге. Мелькали еле проглядываемые сквозь туман серые кусты. В каком-то месте поперек дороги лежало бревно, и мы его вместе убрали, чтобы ехать дальше.

Я представляла, как в Новогодние праздники прилечу на Пхукет и увижу его. Он такой понимающий. Не получилось.

На этот Новый год меня приглашали на Алтай, в Казахстан. Но я осталась в Новосибирске. Даже радовалась, что дома.

Времени уже без пяти полночь, а я даже телевизор ещё не включала. Там ведь, наверное, что-то весёлое, праздничное показывают. Включаю. Пультом прошлась по всем каналам. Ничего не увлекло. Оставила что-то музыкальное.

Вспомнилась последняя встреча с мужчиной, отношения с которым заканчиваются. Виделись реже. В последний раз он приехал такой желающий. Силой вытряхнул меня из светло-голубых джинс, я старательно в них цеплялась, удерживала… Но он сильнее. Конечно он здоровский! Сложно отказать себе в таком удовольствии.
Позже мы лежали. Он то жадно трогал, обхватывал меня всю раскрытыми ладонями, то как бы отстранялся и рассматривал со стороны.
- Ты себя не ценишь.
- Почему?
- Ты даже не понимаешь, какая ты.
- Какая я?
- Если бы ты видела себя со стороны… Нет, ты не поймешь. Если бы ты видела себя глазами мужчины!.. Ты не ценишь себя.
- Что значит - не ценю? Что я должна делать? Что я не вижу?
- Ты достойна лучшего. Ты достойна самого лучшего. Ты даже сама не понимаешь, чего ты достойна. У тебя такой внутренний мир! Он безграничный. Ты мне первая подарила ощущение дома. А кожа… тело!
- А ты тогда зачем здесь?
Честно говоря, я начинала сердиться. Казалось, он говорит, что мне нужен другой,
и он уходит в сторону. Ощущение, что он меня предает.

Я одна в своей уютной комнате. Мне здесь хорошо. Сейчас закончится поздравление Президента и пробьют куранты. Наливаю красивый, вкусный, аппетитного желтого цвета облепиховый компот. Надо загадать желание. В том числе подумала, что всё! Наконец, я понимаю, в чём нуждаюсь. Мне нужен надёжный, умный, понимающий, любимый, любящий, уверенный, обеспеченный мужчина. В моём представлении очень отчётливо обозначился образ. Даже видение можно сказать. Мужчина взрослый, невысокий, плотного телосложения. Я еще возразила себе – я же люблю, чтобы выше меня был! Куранты пробили.
Мне приходят сообщения. Ответить не могу. Баланс давно пополнила, но деньги на телефон не поступили.
Вот так исполнилась моя мечта. 31 декабря 2008 года. Я одна. Без связи. При этом ни самолёта, ни моря, ни пальм. Мечтать нужно правильно, аккуратно. Лучше бы я представляла, как лежу на пляже под солнышком, как обнимает ласковое море.

Салаты очень вкусные. В два часа пришли знакомые – поздравили. После легла спать. Спала долго, хотя тревожно из-за насморка.

Первого января пошли с подругой в Калину на «Любовь-морковь». Когда вышла из зрительного зала увидела пропущенный вызов. Номер незнакомый. С этого же номера смс на Новый год приходило. Решила, что кто-нибудь из знакомых, чей номер удалила.
Стоим с подругой на остановке. Звонит он. Общаюсь как со старым знакомым, даже имя не спрашиваю, чтобы не обидеть. Сказал, что просто так катается, время убивает, чтобы потом в клуб пойти.

Так вот стоим мы с подругой Оксаной на остановке. Холодно, ветер. Транспорт первого января вяло как-то ходит. Предлагаю ему:
- Хочешь доброе дело сделать?
- Какое?
- Отвези нас с подругой домой, пока мы совсем не замерзли. Мы на пл. Калинина.
- Ммм… Хорошо, я тут близко, минуты через три буду.
- Хорошо. Ждём.
- А ты знаешь, на какой машине подъеду?
- Нет.
- Тёмный джип.
- Хорошо.
Подруге говорю:
- Слушай, что-то я не помню таких знакомых. Ладно, приедет – разберемся.
Приезжает. Что-то не припоминаю. Сели в машину. Смотрю. Блин, первый раз его вижу. Встать и выйти обеим – неловко.
- Хм, так мы незнакомы с тобой…
- Нет. А ты что думала знакомый?
Естественно он был похож на того, кто мне представился, когда я загадывала желание.
Олигарх. Это подружки его так мило прозвали. Хотя, честно говоря, я о нём почти ничего не знаю, кроме какой-то причастности к ночному клубу «Оскар».
По моим наблюдениям – он очень умный, осторожный, скрытный, порядочный. Когда
он рядом, пропадает чувство тревожности.
Он в шоке от моей непосредственности и того, что я не отслеживаю курс доллара. Из-за этого считает, что со мной не о чем разговаривать. Когда он мне это сказал, мы как раз направлялись к пляжу «Атлантов» в Сочи (это я придумала название для пляжа, куда спортсмены часто приходят). Как раз вдоль дороги женщины продавали помидоры. Я ему иронично парировала:
- Зато я отслеживаю курс цен на помидоры. Смотри, к вечеру помидоры стали дешевле.

Ну вот совсем поздно. Почти два часа. Нужно ложиться спать. С утра на работу.
Мне так легко ночью писать. Концентрируюсь. Днём чувствую окружающее пространство, а ночью себя.

Мне очень нравится жить в этой съёмной комнате. Хотя она совсем небольшая. Мне повезло с соседками, которые за стенкой – близнецы Вера и Надежда.
В прошлом году во время обеденной прогулки с подружками сказала:
- Как можно жить в этой страшной серой девятиэтажке?
Спустя пару месяцев резко принимаю решение - уехать из дома. Ближе к работе. Мне
коллектив в этой организации очень приятен. Руководители адекватные. Человечные.
Через день после моего решения, благодаря доброжелательной уборщице, мне предлагают этот вариант. Именно в этой девятиэтажке.

Переезд был срочный – в воскресенье. В понедельник 20 октября, после работы, в свой день рождения всю ночь клеила обои.
У меня уютно, хорошо, второй этаж. Окна выходят на лес. А сейчас прямо во всё окно - кроны цветущих ранетки и черемухи. Форточка почти всегда открыта. Такой аромат, такой вид. И с конца ночи до позднего утра поют птицы. Сначала кукушка. А потом эстафету переливов звуков принимает свора различных певцов… Только обои всё равно отваливаются.
Май этого года – Великолепнейший месяц! От первого до последнего дня. В нём всё сложилось
Категория: Новости | Просмотров: 144 | Добавил: muchand | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Поиск
Календарь
«  Июнь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz